Архив February 2007
Девушки
Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги...- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной».
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 1 -
Силовая тренировка
Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии поповоду плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на “Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Тревога…
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленноймобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар…
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 1 -
Из американской судебной практики.
В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак («Law School», т.е.«Школу Закона», как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве — жены и тещи — будучи под влиянием
алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 1 -
Оставайтесь людьми
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Пятое время года
Я не знаю, что такое любовь.”Вася + Маруся” ?.. Любовь… Что это? Люди говорят : “Я люблю своего ребёнка, свою собаку, пиво “Старый мельник”, люблю тебя. А “больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд”. Странно…Любовь считают настроением, приятной эмоцией. И классифицируют в зависимости от темперамента влюблённых : нежная любовь,горячая любовь. Но ведь эмоции, чувства - это самое непостоянное, что только есть в жизни. Чуть поменялись обстоятельства - меняются и наши эмоции. “Вчера ещё в глаза глядел, а нынче всё косится в сторону”… Такой любви-настроению не хватает потенциала. Она беспомощна и уязвима. Она недолговечна, порхает как бабочка-однодневка.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Могила
- А когда смеяться?- А смеяться можно после слова "лопата".
(из несмешного анекдота)
Эта история произошла во время моей службы в рядах Вооруженных Сил СССР. Случилось это...Да, случилось это летом, в конце июля. Я - дед советской армии - спал крепким сном, когда меня кто-то стал бесцеремонно трясти за плечо. Нихуя себе - сквозь сон удивился я - кто это интересно у нас в роте такой блять смелый, что не боицца будить меня ни свет, ни заря? Все ведь давно знают, что пытацца меня поднять - это смертельный цирковой номер, поэтому обычно я сплю, пока ебало не опухнет. Стараясь, чтобы мой голос звучал как можно более угрожающе, я пробурчал себе поднос:
- Это кто там нахуй ахуевший такой, а? Если блять через пять секунд не съебешся в туман - получишь по ебалу, понял бля?!!!
Ответ я получил, но не такой, на который рассчитывал. Неизвестный возмутитель моего спокойствия прокаркал голосом...
...голосом нашего старшины роты: - Блять, боец, ты вконец ахуел! Думаешь, раз ты дед, так можно на командование хуй класть? Подъем блять быстро, я то я тебе настучу по жопе-то, понял бля?!!!
Опа, думаю, товарищ прапорщик, тварь тупая, ты-то откуда здесь взялся в такую рань? Посмотрел на часы - пездец, 6:00. Ладно, поднялся, стал одеваться. А прапор стоит рядом и ноет, ссука:
- Боец, быстрее нахуй одевайся, заебали вы уже, вообще уже на все положили, разве так можно бля, а? Кароче - одевайся, потом поднимешь Прокопа (деда советской армии Прокопенко) и еще двух духов на твой выбор. Как оденетесь - бегом нахуй на КПП, я буду вас там ждать в машине. Ого, думаю, это уже интересно. Похоже, намечаецца халтурка вне расположения части, что само по себе не так уж и хуёво. Во-первых, может перепасть деньжат или водки с сигаретами. Во-вторых, можно попробовать что-нибуть спиздить. А в-третьих, можно незаметно съебацца и пошатацца по городу, пока духи там работают. А какая самая распространенная работа вне части? Правильно, погрузка офицерской мебели. Исходя из этого соображения, я поднял двух самых крепких и выносливых духов, прказал им одевацца, а сам принялся будить Прокопа. Послав меня раза три нахуй, он наконец поднялся. Мы не торопясь собрались и пошли на КПП. Там нас уже ждал...
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Боль
Боль…На хуя надо был жить вместе десять лет? Чтобы потом выяснить, что мы не подходим друг другу, что мы разные люди и не сможем жить вместе? Да, на хуй такие утверждения! Просто и тебя и меня заебло одно и то же.
Тебя бесит, что я пью. Не каждый же день, ну по выходным, ну иногда среди недели, а кто не пьет? Твой ебаный директор, упоминание которого кидает меня в дрож, этот сраный жирный боров? Твой коллега по работе? Дык они же ездят на машинах каждый день. Они опасаются, что их остановит гаишник, а я сам мент, и е5сли меня остановят, то с сопровождением доставят в лучшем виде.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Рыбалка
- Блять, ну не рыбак я!- Ниибет. Тебя никто не заставляет рыбу ловить. Будешь сидеть тихо и любоваться природой.
- А нормально то, что я без удочки поеду?
- Ну ты даешь. У нас на четверых всего две удочки. И ваще они не нужны.
- ???
- Для чего народ придумал телевизоры?
- Ну, для развлечения, новости там, концерты смотреть.
- Мдааа… Ну ладно, собирайся, вылечим…
Так меня первый раз уговорили ехать на рыбалку. Ну хуй с ним, на рыбалку, так на рыбалку. Погрузились мы в девятку к Толику: я, Саня, Саня, Валерик и собственно Толик – владелец девятки, заядлый рыбак, и убежденный трезвенник. Короче Толик ваще не пьет, ни грамма, но получает наслаждение оттого, что находится в кампании пьющих людей, которые потребляют один снаряд за другой.
Короче приехали на место, разложили инвентарь, надули лодки. Шурики покатили устанавливать телевизоры, Толик взял удочку и пошел к воде, а нам осталось только накрывать поляну. Пили, ловили, пили, ловили, пили, пили…
Пришла пора собираться домой, а компания не твердо стоит на ногах. Я пил меньше всех, не считая Толика, по этому помогал ему собираться и грузить улов в багажник, в то время как Валерка пытался разбудить Сашку и… Сашку.
Погрузились в машину, поехали. И самое интересное произошло в дороге. Конечно нас остановил доблестный сотрудник ГИБДД.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Он и она шли по дороге. Вдоль кладбища.
Он и она шли по дороге. Вдоль кладбища. В полночь. Окутанные мглою. Они совсем не собирались идти в таком месте и в такое время. Но по разным причинам им пришлось пойти. Они спешно шагали, крепко взявшись за руки.- Прямо как в клипе Майкла Джэксона, - заметила она.
- Да! Осталось только надгробиям зашевелиться, - подхватил он.
И в этот самый момент послышался скрип, будто где-то рядом двигали тяжёлый предмет. Они остановились и, не сговариваясь, переглянулись.
Он рассмеялся: “Не бойся! Это, наверное, ветка. От ветра”.
Но ветра не было. Она вздохнула и оглянулась по сторонам. Возникло дурное предчувствие. Словно сейчас произойдёт что-то неладное.
Зомби?!
Но ничего не было видно. Похоже, в эту ночь мертвецы и не думали воскресать. И они пошли дальше.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
10 самых нелепых футбольных травм
10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этотгоре-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-такивыпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
HalloWeen
Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, “чтоб кожа дышала” - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается…» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Не делай людям добра, не получишь зла!
Суббота:После тяжелого рабочего дня, я пришла домой и единственное что я хотела так это свалится в кровать и медленно умереть, моя сестра уже успевшая где-то наклюкаться, сказала что, мол, пойдет, погуляет, и просила, что бы я присмотрела за моим племянником который уже спал.
Она ушла гулять, я же в свою очередь открыла баночку коктеля и, расслабившись предвкушала предстоящие выходные, в итоге допивала вторую баночку коктеля и докуривая сигарету, я пришла к выводу что уже поздно и пора баиньки.
Вырубило меня сразу, это конечно хорошо.
Сквозь дебри тяжелого сна слышу плач ребенка (я уже натренерованая, поэтому стоит ему заплакать, как меня сносит ураганом с кровати), я опять по привычной системе слетела с кровати, и пошла другую комнату, мой племянник заливался диким плачем
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Про анкету
Как-то я здесь наткнулся на анкету одной девушки, которая поведала трагичнейшую историю: на этом сайте она долго переписывалась с понравившимся ей парнем, наконец, он предложил свидание, она пришла в назначенное (зимнее, однако) время - в вечернем платье, шубе, на шпильках!.. А он!.. Нет, ну вы знаете, а он!.. Вместо ожидаемых вина-лобстеров-мидий-дорады усадил ее на лавку возле метро, купил в ближайшем ларьке пива, поведал, что “бизнес разрушен (происки конкурентов), машину угнали, в квартире ремонт, да и родственники из деревни в гостях, короче, поехали к тебе”, и она, плача, размазывая слезы по щекам, бегом оттуда… Вывод: все мужчины - негодяи. Как жаль! Успехов вам и дальше! Не иначе парень разместил свою загорело-мускулисто-длинноволосую фотографию на фоне Мальдивского песка и Индийского океана. Ну-ну.» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Самое Прекрасное Сердце
В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Когда будешь на машине учить ездить?
Наталья с сайта. (01:52 PM) :ну что, когда будешь на машине учить ездить?
Миша (01:53 PM) :
Дак как договоримся. главное на месячные не попасть. шутю.
Наталья с сайта. (01:54 PM) :
давай сегодня
Миша (01:54 PM) :
нету?
Наталья с сайта. (01:54 PM) :
:-D фу на тебя
Наталья с сайта. (01:55 PM) :
мы же просто, ты меня поучишь
Наталья с сайта. (01:55 PM) :
:-D
Миша (01:55 PM) :
а то сама не умееш. двое детей уже.
Наталья с сайта. (01:56 PM) :
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Алиса в стране чудес. Концовка сюппер, плакалЪ.
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Хроники лаборатории 2
1 июляРаботаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Hезависимости. Hадо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Челюсти
Такое впечатление складывается, что самое ценное в человеке, его, бля, зубы. Их надо беспрерывно Колгейтом пидорасить, Диролом и Орбитом жамкать, ну а если уж дело совсем пиздец – срочно, не мешкая, нестись вместе с ними (зубами) в Лучшую Стоматологтческую Клинику. Мои зубы всегда вызывают зависть у тех, с кем я рискую беседовать на столь интимную тему. А хуйли – за всю жизнь всего две пломбы. При этом я свои зубы крайне нерегулярно чистил, жевачку не жевал, и даже иногда открывал челюстями пиво.» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другие 23 часа
Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.Обычно ОНИ прилетали по средам. Я действовал по отработанной, ещё моим предшественником программе. Аэропорт-отель-Квелле-Неккерман-Курфюрстендам(проститутки)-отель-пьянка-алказельцер. Но в этот раз схема поломалась.
Делегация состояла из отечественных бизнесменов новой волны со всеми атрибутами, полагающимися тому времени. Малиновые пиджаки, толстосантиметровые пачки баксов, килограммовые цепи, нахрапистость и полное отсутствие элементарной культуры при наличии живого ума и умении спиздить всё что спиздить, по определению, нельзя. То, что будет нелегко я понял сразу, но как это будет я не мог и предположить. Потом уже ,по прошествии нескольких лет, я понял как можно кратко объяснить ощущение от той эскапады - Это были Русские казаки не покинувшие, захваченный в 1812 году, Берлин.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Наглядные уроки
- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”
Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Модель идеального государства
Некоторые поговаривают, что только массовые расстрелы спасут родину. На деле, все гораздо прозаичнее. Надо создать модель идеального государства, и реализовать ее на деле. Для начала, надо прийти к власти, а затем…Перво-наперво, надо разобраться с ублюдками, которых по улицам ходят просто толпы. Надо создать специальные комиссии, которые будут дежурить на улицах, типо как ментовские. Каждый патруль должен состоять из 5 человек: судья, 3 дружинника и представитель общественности. Под определение ублюдка будут попадать те категории граждан, которые не могут считаться обычными людьми в силу объективных причин. Это такие твари, как: бомжи, пидорасы, маргиналы и алкота, фанаты чего-либо и т.д. Все нужно выяснять подробно, дабы не произошло ошибок. Естественно, что фанаты, например, музыки “панк” не могут являться нормальными людьми, так как нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое, поэтому держит их на ремне, при этом носит кепку козырьком насторону, носит мешковатую одежду и выражается матом (йоу, хэй камон, чек дыс аут мэн) и т.д. Вообще, если двое называют друг-друга чуваками, они уже должны понести наказание.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 2 -
Сволочь
По тому, как он раздевается в прихожей, я понимаю, что он выпил. Чересчур долго возится с ботинками, ставя их на полку для обуви — непременно что-то сшибет. Стараясь не греметь, он достанет из карманов пальто пиво, но все равно одна из бутылок предательски глухо звякнет — о связку ключей, о другую бутылку, обо что угодно.Повернувшись к стенке и закрыв глаза, я стараюсь дышать ровно. Иногда он на цыпочках проходит на кухню, закрывает там дверь, и через секунду я слышу тихий гул телевизора — бокс, футбол, Формула-1. Спорт настоящего мужчины. В такие ночи я считаю, что мне повезло.
Есть и другой вариант — он заходит в спальню, шуршит позади меня сбрасываемой одеждой и, не утруждая себя душем, лезет ко мне в кровать. Сначала он легонько гладит меня кончиками пальцев по телу, ему это кажется необычайно возбуждающим и сексуальным. Затем он лезет слюнявым языком мне в ухо, пьяно шепча что-то о зайке, рыбоньке, его сладкой девочке. От него пахнет гадким перегаром, смешанным с вонью десятка выкуренных сигарет и немытым телом, пережившим рабочий день. Еще — остатки утреннего одеколонного душа и неприятный запах изо рта — у него что-то с печенью.
Если я делаю вид, что не просыпаюсь, он иногда успокаивается. Мнет мою задницу сзади и мастурбирует. Сжав зубы, я беззвучно плачу, когда он начинает двигаться быстрее, тихо, едва слышно подскуливает и стреляет в мою спину скользкой теплой спермой: после, утром, я долго тру заскорузлую, стянутую клеевидной пленкой кожу в этих местах. Но даже тогда я считаю, что мне повезло — пусть и не так, как в варианте телевизора с футболом.
Третий вариант — ему хочется «настоящего» секса. Он переворачивает меня на спину, и не заботясь тем, сплю ли я, хочу ли я лезет языком мне в рот, слюнявит мои щеки, ключицы, грудь. Он кусает меня за соски, иногда я вскрикиваю от боли. Самое смешное (если рассказанное до этого момента посмешило вас), что он считает мои крики комплиментом себе, как великому любовнику.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Логика девушки за рулем
Логика девушки за рулем =) ПриКОлыУра, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Объяснительные
Объяснительная главбухаОпоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Что на самом деле хотят женщины?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: “Что на самом деле хотят женщины?”
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Саундтрек
“ Вчера повыдёргивал из розеток все, что может звучать. Соседей больше нет, живу один в загородном доме…. Даже холодильника нет. Опять этот стук”Назойливый ритм постепенно превращается в мелодию. Вслед за ударными вступили скрипки. В мозгу заиграл симфонический оркестр. Вчера был Свиридов. Сегодня это Вагнер. Я каждое утро просыпаюсь со звучащей внутри меня мелодией. Музыка во мне готовит к отсутствию тишины. Пытается защитить от саундтрека жизни.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Тщательнее надо
Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, курил, смотрел в окно и никуда не хотел идти. Дома никого не было, жена уехала к родителям, кобелировать в такую мерзкую погоду не хотелось. На улице шёл тёплый летний ливень. Ровно напротив кафе была широкая, в пол улицы, не объезжаемая лужа. При "удачном" попадании машины в лужу, волна полностью накрывала тротуар, и брызги били в большое, до пола, стекло витрины кафе. Если в этот момент пробегал прохожий, получалось забавно. Особенно развлекала следующая за этим реакция. Вжик. Хлюп. По мимике на лице прохожего легко читалось- Бляяаадь!!! Сволочи!!! А кто спрашивается сволочи??? Сам виноват, внимательнее надо, тщательнее. Потенциальные жертвы, перебежками, спешили по своим делам, не подозревая о проводимом мною исследовании. Результативность "удачного" попадания составляла, примерно, десять процентов. Неплохой показатель для уикенда. В наблюдении за несчастьем другого всегда есть что-то веселящее, когда тебе ничто не угрожает.» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Кактус
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепаяистория. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары,
от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на
редкость тупые. Постепенно их все это достало и они
решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел
у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет
домой, они выбрали жертву и…
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
ДУБ
Это случилось летом, больше года назад.Я неслась поздно вечером по Пятницкому шоссе и случайно увидела на повороте
венок, висевший на дереве. Дерево – старый мощный дуб, нелепо раскорячившийся на стройном фоне густого елового леса. Венок был ярким, красно-зеленым, уже издалека кричащий каждому проезжающему о гибели неизвестного человека…
Еще неделю назад его не было!
Рядом с деревом предупреждающе светилась стрелка, указывающая на резкий поворот. Шоссе в этом месте извилистое, как молодая река, и я отпустила педаль газа. Но было поздно – мимолетный рассеянный взгляд на венок, попытка разглядеть в нем чью-то короткую жизнь и мысль о ранней смерти, пронзившая мозг, отвлекли мое внимание…
Я не успела вывернуть руль…
Машина на скорости выскочила на обочину, и страшный удар о дубовый ствол
разбил ее всмятку. Я умерла сразу, без мучений, не успев испытать ни боли, ни удивления.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Хроники деверсионного отряда
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу pасстpела. Hичего, встpетим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телегpафный столб залезет.
День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня все научились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.
День 7. Для стимулиpования пpыгучести сеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому все научились пpыгать на 15 метpов.
День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двухметpовыми пpоблем не возникло. А с помощью мудpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями все научились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения смылась в самоволку, пеpепpыгнув чеpез забоp.
День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp до 7 метpов в высоту, так как по всем pасчетам человек физически не способен на столько подпpыгнуть. Под руководством мудрого сеpжанта и планки с гвоздями научились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы. Hочью в самоволку ушла дpугая половина подpазделения. Если человек неможет пеpепpыгнуть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым ускоpителем.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Случайная встреча
Летние каникулы я, как и многие дети, проводил у бабушки на даче. Каждый год, в течение трех месяцев эта отчаянная женщина терпела меня и моего младшего брата. Я очень ее любил, но, к сожалению, она скончалась, когда мне было 16 лет, и все остальные каникулы и отпуска в своей жизни я проводил на даче уже без нее, без ее блинов, пирожков и самого вкусного на свете торта "Наполеон", который она пекла. Но речь пойдет не о ней.» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Конъюнктурный рассказ о жертве дурной наследственности
Непривычно теплая для наших широт зима выбила из колеи привычный ход жизни. Отсутствие снега. Проливной, теплый дождь на Новый год, вместо, так ожидаемого детьми, снега. Эпидемия гриппа, вызванная повышенной температурой и влажностью. Все это пришлось не по душе гражданам. Однако лично для меня температурный режим декабря-января пришелся как нельзя кстати, да и вообще вся зима ознаменовалась приятным событием – я перебрался на новую квартиру.Чуть меньше года подыскивал жилплощадь. После развода, я оставил жене и дочери ( иначе и не могло быть) четырехкомнатную «чешку», а сам перебрался жить в пустующую квартиру деда ( как хорошо, что я не «загнал» ее по настоянию моей «экс») . По городским меркам она ( квартира) находилась в «Тьмутаракани». Мириться с пребыванием в удаленном районе я долго не собирался. А потому почти сразу принялся искать подходящий вариант в центре. И уже спустя несколько месяцев, по наводке знакомой, я и нашел свою новую квартиру. Сталинской постройки дом. Громадьё! Капитальные стены. Благодаря таким, летом в квартире прохладно, а зимой тепло. Потолки – задерешь голову, сделаешь козырьком ладонь и не видно их. Планировка - во! Для советской номенклатуры делалось. В общем – такие дома стояли пять десятков лет и по три раза столько же простоят. Опять же соседи в доме и во дворе – номенклатура нынешняя , бизнесмены, артисты академического театра.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Очевидное – Невероятное
Неделю назад со мной случилось событие, которое я поначалу воспринял, как большую удачу. Но сегодня я проклинаю все на свете, что тогда в пятничный вечер зашел в букмекерскую контору и сделал 2 ставки, 2 экспресса на семь и 5 матчей Английской Премьер-Лиги. Фортуна улыбнулась мне , показав все свои 32 ( или сколько их там у Богов) жемчужных зуба - оба экспресса совпали на 100% и я отхватил куш на 1200 пиндосских рупий. Сумма не ахти какая, но меня, не столь завзятого игрока, и такие деньги устраивали.Казалось бы: выиграл – используй средства с пользой. Поставь еще, дабы умножить выигранное; купи подарки близким; потрать на благотворительность в конце концов. Но дело в том, что у меня почти условный рефлекс сложился – дармовые, выигранные бабули необходимо прохуярить в дым. И чем скорее, тем лучше. Чем собственно я и занялся в понедельник тут же по получении выигрыша в букмекерской конторе.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Анекдот
Сын звонит домой:- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Про половой член
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
ГИБДД
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Диспетчер
158 Диспетчер -- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Ревность.
Капля кислотного дождя медленно стекала по окну. Я выдыхал дым и смотрел, как он, сталкиваясь со стеклом, разбивается и медленно окутывает меня запахом ванильного табака. Горло страшно саднило. В горле крепко застрял комок. Липкий, как пластилин, комок жуткого страха.За окном простирался город. Гамма серая. Вкус напалма. Жженая резина и бензин.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 1 -
Девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни
Возможно, мы, мужчины, удивимся, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она…• Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Попутчик
По перрону шел грузчик, подавшись вперед и толкая перед собой тачку для ручной клади. За ним шла какая - то эффектная длинноногая барышня, прижав телефон к голове и что-то бурно туда рассказывающая и жестикулирующая. На тачке лежал вперед ногами человек в хорошем костюме и пальто в дорогих туфлях с чистыми и не потертыми подошвами. Человек этот лежал лицом вверх и рассматривал проплывающие своды вокзала. Лицо его было трезвое и спокойное. Суетящаяся публика расступалась и удивленно смотрела на процессию.-Пьяный что ли…?
-А с виду приличный такой …молодой.
-Ой, мама, смотри, дядю повезли…!
Дойдя до дверей вагона, грузчик остановился. Барышня протянула проводнице билет и паспорт, а лежавший молодой человек, бодро встал с тележки, подхватил чемоданчик и шагнул в вагон, походя чмокнув девицу в щечку. Девица посмотрела ему вслед, вздохнула и продолжила трескотню по телефону.
-Пьяный? –спросила проводница у грузчика, пересчитывавшего купюры.
-Да нет вроде, чудной какой-то. Подошел, лег на тачку и говорит: «Вези меня на шестую платформу». Ну а мне- то какое дело? Чемоданы или человека. Всяко бывает. Привез.
-Заходите в вагон, кто с билетами. Провожающие покиньте вагон. Отправляемся.- сказала железнодорожная дева.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
ПОДВИЖНИКИ
Чем только не полон наш шар земной!(с)Красот и богатств в нём не счесть. И всё же
Из всех драгоценностей под луной
Ну есть ли хоть что то любви дороже?!
Все мы чьи то дети, у каждого из нас были, либо всё ещё есть отцы и матери. И росли мы и мужали под более или менее бдительным присмотром своих предков. Но кроме ГОСТов и аксиом есть ещё и исключения, имя им - «дети понедельника».
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина…
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует.» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 2 -
Страшная песня
Все описанные мною события произошли в разное время, но одинаково глубоко врезались в мою память.* * *
Невыносимая жара, несвойственная для начала июля, сдавливала своими потными руками горло. Люди прятались по затененным, более-менее прохладным щелям и старались не выходить на улицу под убийственные лучи солнца. Я и мои друзья-однокурсники были не исключением. А потому еще накануне вечером мы решили пропустить очередной день летней практики и остаться в общаге.
» Читать дальше
26 Feb, 2007 | admin | Оставить комментарий - 0 -
© fuckingfirst.org 2007 Design by Andreas Viklund Ported to Nucleus CMS: Suvoroff