Архив апреля 2008
Истории
Кто такой Толик?Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 1 -
День рождения
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все ужеушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 1 -
Постановочная съемка
- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
В армии
Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Про Вовочку
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Как приучить жену мыть посуду.
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Ребенок лучше
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории
Абсолютно реальный телефонный разговор!Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?
P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора… Не все, как видно!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Дедушка
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Рендзю
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечныекрестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории
РазвелиВыгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Дети
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Про повара. Лог аськи. Цензура. Рыдаю. (можт и баян...)
ПОВАР (01:00 PM) :Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
История
На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавалинорму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Типы покупателей автомобилей.
Итак Мазда Трибьют 2002 года продана ….Отчет… касается только приехавших смотреть машину, о звонивших придурках и обещающих приехать в конце недели …если будет хорошая погода и по телеку не будет интересного фильма - здесь не упоминается….)))
Всего приехало смотреть машину за период продажи (две недели ) - 8 покупателей.
Из них – первый - Деловито оставил задаток 400 у.е и выждав неделю отказался..объяснив нехваткой денег !?…(Правда непонятно зачем смотреть машину не имея на нее денег и не будучи уверен способен ты ее купить или нет? ..)) что само по себе приятно, если не считать упущенного времени …. задаток естесссственно остался…)))
Трое из общего числа – действовали по одной и той же схеме…
Пожалуй это самый мерзкий, шумный и бестолковый тип покупателей, реально не имеющий возможности купить машину, зачастую не располагающий вообще средствами для покупки или имеющих на руках заведомо мало денег, но занимающих ваше время как продавца…Они приезжали исключительно с женой и малолетними детьми, привозили тещу, братьев и сестер, в общем всем своим семейством…))) Все это семейство определенно вело себя как макаки на воле... очень деловито высаживали своих безмозглых и зачастую не управляемых малолетних детишек или скучающих жен, поочередно на сиденья сзади и спереди, те радостно прыгали на них ерзали задами со всей мочи – видимо проверяли жопами велюр на прочность… залезали в багажник , крутили руль , нажимали кнопочки, нюхали дезодорант, дети пачкали слюнями и шоколадками сиденья… пристегивали жирных скучающих тещ и матерей ремнями безопасности( измеряя видимо длину ремня) просились покататься ,заставляли жену сесть за руль и смотрели со стороны как она там смотрится…))причем как выяснялось зачастую ездить она не умеет и не собирается. учиться вождению авто, деловито морща лоб и подозрительно прищурившись задавали и разные вопросы по теме типа - машина из Канады, а почему написано что сделано в США ? Или – Товарищ продавец – как Вы думаете мне такая машина нужна или лучше Акцента годовалого взять?
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
В лифте
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшаямутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
50 мега-запросов в Яндексе
HardcoreДля разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Интересные факты о дальтонизме
Для того чтобы адекватно воспринимать окружающих людей и сам мир, довольно полезно бывает полистать различные медицинские статейки. Ну, например: почти каждый 10-ый мужчина на Земле — дальтоник; а если еще и визуал? то это вообще сложно — такие микромелочи, которые легко могут объяснить многие недопонимания в общении, бывает полезно если не держать в голове, то хотя бы время от времени вспоминать. А заказчиков и вовсе в обязательном порядке прогонять на тест. Впрочем, как и многих дизайнеров (кстати, на картинке надо увидеть исключительно 83 37 44 56).
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Летчики
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории происхождения некоторых интересных слов и фраз
«впопыхах»когда-то давно… наверное, век 16… в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы… с кружевами и рюшечками… такие белые до колен… еще во всех фильмах о тех временах это отмечено.
эти трусы назывались попыхи вот… и эти трусы были писком сезона в них люди, кстати, и спали… потому что они были удобные и вот во дворце, где жил король, случился пожар… и естественно все стали выбегать в том, в чем спали… т.к. это случилось рано утром так вот… выбегали они именно в этих самых попыхах.
вот отсюда и появилось выражение «впопыхах»
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
История
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Что надеть на первое свидание?
Собираясь на первое свидание с человеком, мы стараемся выглядеть безупречно, посвящаем выбору одежды, созданию макияжа, подбору украшений и бижутерии массу времени. И тем не менее, затрачивая столько времени на приготовления, многие не могут добиться желаемого результата. А все потому, что мы руководствуемся своими домыслами, стереотипами, пытаемся выдерживать требования модных течений.Иногда доходит до совершенного абсурда. Вещь, которая Вам не нравится, но активно рекомендуется модными журналами, и программами, бездумно одевается на первое свидание.
Следует помнить о том, что человек способен воспринимать девушку при первом знакомстве интуитивно, на уровне глубокого подсознания. И создавать свой внешний облик следует исходя из того, что Вам действительно нравится. Следует создать облик, который подчеркнет Вашу внутреннюю красоту, станет фоном Вашей душевной гармонии с окружающим миром.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Принцип "Дурак плюс дурак равно..."
Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.
Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Экзамен по вождению.
Экзамен по вождению.Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Какая должна быть "Правильная жена"
1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.
3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.
4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.
5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Свиньи.
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории
Ищите клитор!Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
В автобусе
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Как мой знакомый женился
Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.
Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.
Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Одногруппник
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Второй шанс
- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел+ - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. - Может тебе "Карвалол" принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого "тёмного коридора". В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного+ Услышал внутри себя чужой голос: "Светлая душа+ Эх, не наш клиент. " и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? - спросил Кир.
- Кир. - утвердительно кивнул ангел. - Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на "тот свет"! В Рай!
И Кир вошел.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
История
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Рассказы и анекдоты
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лету меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D
DanGer(С)
Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому "посчастливилось" прокатиться в карете скорой помощи...
Наблюдал там такую картину:
Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик.
Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул...
Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:
- Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??
- Две недели.
- Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Диалог с гаишником
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Ещё анекдотов на закуску..
М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов
"НАЙДИ МЕНЯ"Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Подборка анекдотов
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Тяжела работа сисадмина
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Утренние анекдоты
У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:- Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал - глухо. Говорит:
- Может, секреты какие есть?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
- Может, секреты какие?
- Да нет, нету.
- Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.
- Может, секреты какие есть?
- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?
Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории
Павел Харитонович СитникПавел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки.
И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Истории из жизни
Из рассказа админа:Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
ПЯТНИЦА 13-Е: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ
На эту неделю выпала редкая в году дата - пятница, 13-е. Вообще считается, что этот "чертов день" приносит несчастье. Цифра "13" сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется "черной", считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую "несчастливую" пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу "13" - по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек - Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно - по причине прибытия их "коллеги" Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием "Пятница", который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Про Полпреда
Чрезвычайно забавная история с участием мобильного телефона случилась с уральским полпредом Петром Латышевым. Как-то раз (более года тому назад) полпред давал интервью корреспонденту корпункта одной из федеральных телекомпаний. Все шло нормально, Петр Михайлович, сосредоточившись, отвечал на вопросы. Вдруг журналист услышал громкий собачий лай прямо в кабинете полпреда. Удивленный, он стал крутить головой в разные стороны, пытаясь обнаружить животное, но безуспешно. В это время Латышев смущенно попросил сделать паузу в интервью, потянулся куда-то под стол, вытащил мобильник и сказал невидимому абоненту: «Да, дорогая!». После этого в журналистской тусовке долго ходила история про то, как на жену в телефоне полпреда вместо мелодичного звонка «забит» противный собачий лай.04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Детский форум
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!""Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
В мединституте
Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа. Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила"Это от кого-то из вас отвалилось?" :-)
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Трезвый в пьяной компании – враг
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.
А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.
К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
1 апреля- забавные истории и розыгрыши
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положитьВзять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампанского и бросить сухой лёд. Будет очень, очень, очень много пены. Не верите?! Попробуйте развеселить себя и своих соседей!!))
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Так нехорошо поступили со мной мои друзья.После мелкого ремонта двигателя на моей помоечке, они подкинули под машину огромный почти новый болт, сантиметров 20 динной.Я отъехал, он лежит...Я полдня голову ломал откуда он выпал.И выглядел сволочь солидно, куда без такого поедешь?
Вопрос: Какая первоапрельская шутка может служить лучшим подарком на Новый год?
Ответ: ... Беременность ...
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Банка с мертвецами
В конце зимы, когда из-под старого и некрасивого снега запахло рыбой, старухи в подземных переходах начали продавать трехлитровые банки с мертвецами. Маленькие, размером со спичечный коробок, мертвецы казались упругими и гладкими, как будто отлитыми из коричневой резины. Беспалые, закругленные на концах, руки и ноги были раскинуты в стороны, длинные щели ртов темнели на пустых лицах с лунками вместо глаз.Вскоре Игорь Перевощиков с удивлением обнаружил, что люди вокруг регулярно покупают мертвецов и откуда-то знают, что с ними нужно делать. Это было странно – ни в газетах, ни по телевизору про мертвецов не рассказывали. Игорь вообще не был уверен, что все это законно, но никто, вроде бы, не делал из мертвецов секрета: на работе и в маршрутке их обсуждали без тени смущения, и даже милиция, кажется, не слишком притесняла продавцов.
В пятницу, после работы, Игорь остановился на спуске в подземный переход перед маленькой старухой в синем пальто.
- Почем у вас банка? - спросил он. Игорь не любил слова "почем?" и "кто крайний?", но считал, что с народом нужно говорить на его языке. За это он себя немножко презирал.
- Шестьсот, - довольно ответила старуха и полезла в стоявшую на ступеньке клетчатую сумку. - Шестьсот, сыночек, как у всех.
Игорь отсчитал деньги и взял банку. Он не знал, сколько мертвецов должно быть внутри, но стеснялся спросить. Вроде бы их было штук десять.
- Хорошие, хорошие - не сомневайся, - сказала старуха, засовывая деньги в кошелек. - Только сегодня собирала.
Игорь достал из кармана пакет, развернул и, присев на корточки, поставил в него банку.
- Спасибо, - сказал он.
- А на здоровье, - отворачиваясь в соседке, равнодушно сказала старуха.
Проверив, выдержат ли ручки, Игорь поднял пакет и пошел вниз по лестнице.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Разные смешные рассказы и истории
Было это еще в советское время.Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Что делают представители разных конфессий, когда едут в одном поезде
Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Анекдоты про вовочку, мужиков и ментов
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
- Ты кто?
- Принц.
- А где конь?
- В пальто.
- Уау, заходи!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Клитор в ухе или Особенности армянской медицины
Рассказывает одна моя славная знакомая, студентка Ростовского медуна.У нас на втором курсе большинство студентов – армяне. Или еще какие-то другие нерусские, я их не различаю. Но хачиков больше всего – точно. Учатся только благодаря родительским деньгам. Хотя даже биологию на уровне школы не знают. Особенно девушки тупые – просто кошмар.
Лилин папа - уважаемый в Нахичевани человек. У Лили трудности с речью и памятью, но она все равно отличница. Препод показывает ей бедренную кость и спрашивает:
-Лиля, что это?
Лиля молчит. Крутит экспонат в руках минуты три.
-Это самая большая кость в теле человека, - подсказывает препод.
Лиля снова тупо вертит ее в руках и краснеет от волнения. Пара студентов уже хихикает.
-Это кость находится выше колена и ниже пупка, - пытается пошутить препод. Лицо Лили озаряет улыбка:
-Лобковая кость!
Половина группы катается в истерике, половина так и не понимает, что такого сказала Лиля.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Анекдоты про Вовочку
Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?- Кот!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем ?
- Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Старая байка про Ад
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Для любителей Блондинок ;)
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через жопу… Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Самые удачные первоапрельские шутки
- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.
- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
История
Случай на новой Оболони, реально.стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так… - Буровит про себя: -
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Для дома, для семьи
Ее первый муж был человек очень энергичный. Он делал карьеру, он работал и подрабатывал, он ходил на рынок, он сам готовил шпигованное мясо для гостей, он умел выгодно продать старую машину и купить новую, он летом возил семью к морю или снимал хорошую дачу.Он сделал вообще невозможное – после смерти матери отвоевал родительскую квартиру, хотя давно не был там прописан, и полагался ему как наследнику жалкий паевой взнос. А большая квартира в центре, в роскошном ведомственном кооперативе, должна была уйти, таков был закон, поскольку дело было в 1970-х. Но нет! Он в лепешку расшибся, сто судов прошел и добился своего.
С выписанным ордером на груди он приехал к ней, как солдат с войны. Она с ребенком жила на даче. Муж-победитель привез трофеи.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другое
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другое
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другое
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другое
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Другое
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Любовь – просто задница
Символ сердца, используемый для обозначения любви, не имеет никакого отношения к анатомическому сердцу. Ученый из США уверен, что графическое сердце древние греки фактически срисовали с женских ягодиц.
Голдино Пранзароне – профессор одного из колледжей в Вирджинии – в числе прочего изучает происхождение Дня всех влюбленных. Работая в этом направлении, он проанализировал «важнейшие литературные свидетельства и гипотезы из мифологии и вторичных источников» и пришел к выводу, что символическое сердце – это женский зад.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
© fuckingfirst.org 2007 Design by Andreas Viklund Ported to Nucleus CMS: Suvoroff