Про Вовочку
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Рассказы и анекдоты
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лету меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D
DanGer(С)
Не так давно довелось побывать в приемной травмпункта областной больницы. Привозят туда всех тех исколеченных жизнью, кому "посчастливилось" прокатиться в карете скорой помощи...
Наблюдал там такую картину:
Приводят, а вернее привозят мужика лет 30... грязного, побитого, с диагнозом "алкогольная энтоксикация"... проще говоря - перепил мужик.
Едет он на каталке, песни поет, руками размахивает в общем ведет себя в полном соответствии с диагнозом. Поставили каталку в уголке и вопреки ожиданиям и опасениям персонала мужик мирно уснул...
Спустя примерно минут 20 к нему подошел врач. Разбудил, и желая наладить контакт с неадекватным молодым человеком по всей видимости спросил где он работает (разговора я не слышал). Затем ухмыляясь оборачивается к стоявшей неподалеку медсестре и кричит:
- Наташа, сколько уже у тебя дома воды нет??
- Две недели.
- Ну тогда вот(показывая на пьяного чела)... к тебе из водоканала приехали!
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Ещё анекдотов на закуску..
М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
Подборка анекдотов
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
» Читать дальше
04 апр, 2008 | admin | Оставить комментарий - 0 -
© fuckingfirst.org 2007 Design by Andreas Viklund Ported to Nucleus CMS: Suvoroff