http://fuckingfirst.org/ Юмор, анекдоты, истории en-us Nucleus CMS v3.33 пїЅ Weblog http://backend.userland.com/rss http://fuckingfirst.org/nucleus/nucleus2.gif http://fuckingfirst.org/ http://fuckingfirst.org/item/112 Кто такой Толик?

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/item/112 Fri, 4 Apr 2008 01:29:58 +0200 http://fuckingfirst.org/item/111 ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/item/111 Fri, 4 Apr 2008 01:29:18 +0200 http://fuckingfirst.org/item/110 - Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал. ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Юмор http://fuckingfirst.org/item/110 Fri, 4 Apr 2008 01:28:53 +0200 http://fuckingfirst.org/item/109 Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил: ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/item/109 Fri, 4 Apr 2008 01:28:20 +0200 http://fuckingfirst.org/item/108 - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Анекдоты http://fuckingfirst.org/item/108 Fri, 4 Apr 2008 01:27:55 +0200 http://fuckingfirst.org/item/107 На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?.. ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Разное http://fuckingfirst.org/item/107 Fri, 4 Apr 2008 01:27:25 +0200 http://fuckingfirst.org/item/106 Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..." ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Юмор http://fuckingfirst.org/item/106 Fri, 4 Apr 2008 01:26:52 +0200 http://fuckingfirst.org/item/105
Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?

P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора… Не все, как видно! ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/item/105 Fri, 4 Apr 2008 01:26:31 +0200 http://fuckingfirst.org/item/104 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/item/104 Fri, 4 Apr 2008 01:26:07 +0200 http://fuckingfirst.org/item/103
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. ...
Перейдите по ссылке для чтения полного сообщения

]]> Юмор http://fuckingfirst.org/item/103 Fri, 4 Apr 2008 01:25:28 +0200