http://fuckingfirst.org/ Юмор, анекдоты, истории en-us Nucleus CMS v3.24 © Weblog http://backend.userland.com/rss http://fuckingfirst.org//nucleus/nucleus2.gif http://fuckingfirst.org/ http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=112 Кто такой Толик?

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"Ностальгия

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=112 Fri, 4 Apr 2008 01:29:58 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=111 ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=111 Fri, 4 Apr 2008 01:29:18 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=110 - Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...]]> Юмор http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=110 Fri, 4 Apr 2008 01:28:53 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=109 Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места (имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:- А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать.
Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж не знаю, каким образом) в ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации пожара прибыла!
Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными глазами. Немного придя в себя, он изрыгает:
- ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=109 Fri, 4 Apr 2008 01:28:20 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=108 - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
Учительница:
- ???
Вовочка:
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Идет урок в школе. учительница говорит :
- Здравствуйте, дети ! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
- Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:
- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит :
- Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:
- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
- Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
поставили мартышку раком,
Е*ут, е*ут, а сыра нет!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.

Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Вовочка спрашивает у отца
- Что такое деньги?
- Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки.
- А когда денег нет?
- Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
- Выйди вон негодяй!!!
- Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (раздается звук смачного под$рачника):
- Ты че сука, пернуть хочешь???

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему :
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!

- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи пополам.

Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?]]> Анекдоты http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=108 Fri, 4 Apr 2008 01:27:55 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=107 На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».

Зайдите на кухню. Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой. Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость – это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне. Загляните в холодильник. Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кепчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука, стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку – вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном – так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.

Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней – море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.

Сопровождаемые лаем любимой, вернитесь на кухню. Загляните во вторую полку и заметьте тряпку. Удивитесь - ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если насекомых не будет, можете заранее отловить их на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: «Стой, сука! Я сказал, стой, убью падлу!». Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните зверюшку в угол и затопчите ее ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.

Вернитесь на кухню. Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой.
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке.

Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену – пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали – пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужен каждый ингредиент. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет. Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: « Я так и знал». Пошлите жену подключить пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо. А у кого нет чувства юмора – тому и глаза вон.

Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул – самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: «Лена, ложись, сейчас как ебанет!», смотрится особенно красиво.

Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны, они швыряются куриными ножками.

Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ей по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками. Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю – проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше – плавно стеките на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем – пиздец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые года. Закройте глаза. Молчите.
Молчите.
Будет трудно, но все же - молчите.

Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты

Все, что осталось – это поддерживать заведенный распорядок. Жена – существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме.
Держитесь. Не сдавайте своих позиций.
Помните – стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами - и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..]]> Разное http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=107 Fri, 4 Apr 2008 01:27:25 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=106 Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."]]> Юмор http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=106 Fri, 4 Apr 2008 01:26:52 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=105
Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?

P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора… Не все, как видно!Охренеть.

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие "срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим".

Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297

Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Могу только сказать, что на эти деньги можно купить супернавороченный комп или парочку попроще. Проблема в том, что эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически все деньги.
Кроме этого, "мастер" снес все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.

Друг сегодня ездил разбираться в офис этой конторы. Сидят в занюханной комнате с двумя компами где-то в центре. офис очень похож на офисы квартирных лохотронов. Девушки принимающие звонки орали как базарные торговки, звали охрану и отправляли в суд.

P.S. Сегодня говорил с другой своей знакомой. Она меня-то спросила на компьютерную тематику, а я, как бы в шутку рассказал,как одни мои знакомые заплатили двадцать штук за переустановку виндоус. На что она мне ответила, а мы с дочкой отдали недавно 12 тысяч за настройку WIFI (комп с ноутбуков связывали).
Я просто валялся! Это так только женщин разводят или всех? И люди платят!!]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=105 Fri, 4 Apr 2008 01:26:31 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=104 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не еб#сь с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...]]> Интересные истории http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=104 Fri, 4 Apr 2008 01:26:07 +0400 http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=103
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.]]> Юмор http://fuckingfirst.org/index.php?itemid=103 Fri, 4 Apr 2008 01:25:28 +0400